作者：主創(chuàng)團(tuán)·唐小西

　　

當(dāng)有人掀開被子，拍下你睡覺的視頻發(fā)到微信群里，你會怎么辦？當(dāng)有人闖入你的房間，指著你破口大罵，你會怎么想？

前幾天，杭州一女孩就遇到了，而對她做這些事情的不是別人，正是她自己的父親。

視頻里，女兒渾身顫抖地哭訴，自己在家?guī)兔ψ黾覄?wù)，父親卻還是嫌她不懂事。明明上課時間還沒到，自己只是休息一下就要被責(zé)罵。

“他還把我睡覺的視頻發(fā)到家庭群里，他怎么這樣？”女兒委屈地默默流淚。

晚上，當(dāng)父親毫無分寸地闖入房間，再次掀開被子、對著女兒責(zé)罵的時候，女兒緊繃了一天的弦突然斷裂，她失去理智地舉起了房間的剪刀……

這樣的沖突不是第一次，但卻是女兒反應(yīng)最激烈的一次，萬幸，都平安無事。

可面對女兒的控訴，父親仍一臉的不以為然，“還不是你不聽話?！?

被誤解的心酸，被公之于眾的視頻，在孩子眼里都是天塌了的大事，但對父親來說，根本不值一提。

18歲的女孩，生性敏感而驕傲，她有自己的隱私，更有著生而為人的尊嚴(yán)。那種被攤開所有包裹，任憑別人圍觀的感覺，猶如凌遲。

　　

父母沒有分寸地介入孩子的領(lǐng)域，捆綁孩子的人生，正一步步毀掉和諧的親子關(guān)系。

心理學(xué)家武志紅曾說，很多中國式的家庭常常是共生的關(guān)系，邊界感模糊，我中有你，你中有我，陷入死循環(huán)。有些父母以愛的名義，嚴(yán)絲合縫地要求著孩子，歸根到底，不過是想控制孩子，讓他們按照自己制定的標(biāo)準(zhǔn)生活。以愛為名，不留余地地突破安全邊界，不但給了孩子最深的傷害，也讓孩子承受著難以想象的壓力。

　　父母沒有邊界感，孩子早已“精神死亡”

華裔女孩Karen的父母對她管教很嚴(yán)，從小就幫她篩選了“合適”的交友范圍，一位雙方父母彼此相識的女孩，以及一位成績優(yōu)秀的女孩。等她接觸網(wǎng)絡(luò)，父母開始審查她的網(wǎng)友，排查她的電子郵箱，偷偷刪掉他們認(rèn)為不合適的郵件。每次外出的時候，父母肯定會連環(huán)發(fā)問：和誰出去？去干什么？什么時候回來？……

哪怕她已經(jīng)逃到外地工作，只要回復(fù)父母信息晚一點，他們就會立即查詢她的行蹤，甚至不斷地給她的朋友打電話發(fā)短信。

“我快要窒息了！他們毀了我的生活?！?

可惜父母們的自以為是，常常讓他們忽略了孩子內(nèi)心深處的吶喊。

以愛為名的控制，看似保護(hù)，實則給孩子打造了一座樊籠，讓他們不斷地逃離。最可怕的是，這種無形的控制任意流動，最后蔓延到孩子生命的每個角落，釀成人生的苦酒。

前不久，一位媽媽因為自己工作忙，擔(dān)心女兒嬌生慣養(yǎng)吃不了苦，所以在朋友圈給女兒找保姆。

媽媽愛孩子無可厚非，但是對于已經(jīng)成年的孩子來說，她做的太多了。

大一的孩子理應(yīng)承擔(dān)更多的責(zé)任，但孩子卻缺乏基本的自理能力，該反思的應(yīng)該是父母。

孩子已經(jīng)站在賽跑的起點，你不能現(xiàn)在才開始教她走路。

很難想象，這樣的孩子，一旦離開父母，還能順利的抵達(dá)終點嗎？

父母對孩子濃度超標(biāo)的愛，終究會變成害。

過度的控制，讓孩子失去了獨立思考與成長的機會，更難以培養(yǎng)他們挑戰(zhàn)未來的能力，最終成為附庸在父母身上的巨嬰。

心理學(xué)家李雪曾說：“一個身體只能承受一個靈魂，如果父母的控制密不透風(fēng)，孩子實際上已經(jīng)精神死亡?！备改噶钊酥舷⒌膼郏缤⒆拥撵`魂塞入其他不合規(guī)格的靈魂，久而久之，孩子喪失的不僅僅是正確的自我認(rèn)知和決斷力，更會囿于終身無法擺脫的心魔。

　　沒有邊界感，源于父母的控制和焦慮

動畫短片《包寶寶》中，空巢媽媽意外遇到了一個包子變成的寶寶，為了填補生活的空虛感，她悉心照顧著包兒子，將它的一切都掌控在自己手中。

當(dāng)兒子長大后決定離開家，媽媽變得焦慮不安，最后竟在憤怒之下含淚吞下了她的包兒子。無法繼續(xù)掌控孩子的失重感，讓媽媽親手毀掉了他們母子間的關(guān)系。

你可能認(rèn)為這不過是夸張的臆想罷了，但類似的場景，卻時常在我們身邊發(fā)生。

父母把孩子視為自己生活中的一切，毫無保留地奉獻(xiàn)著所有的愛，模糊了孩子的界限。

這種你中有我，我中有你，不分彼此的共生關(guān)系，讓父母和孩子之間沒有了緩沖地帶，一旦孩子決定離開，父母的世界就會崩塌。

當(dāng)父母把過度的關(guān)注施加在孩子身上，更是對他們心理邊界的打壓與冒犯，阻礙著他們的自我成長。

就像朋友的父親，對于兒子的的教育向來親力親為，讓朋友倍感壓力。

他給朋友選擇自認(rèn)為合適的學(xué)校與培訓(xùn)班，親自制作學(xué)習(xí)計劃表，就連孩子的高考志愿也是他一手代勞。朋友也曾反抗過，但是父親卻言辭激烈的反駁，“你懂什么，聽我的沒錯。”在父母眼里，孩子始終是自己創(chuàng)造出來的作品，他們不容許孩子存在瑕疵，更不允許孩子脫離自己的掌控。

　　

父母的控制欲越強，其實內(nèi)心安全感越缺失。

而與之相隨的焦慮，則一遍遍地沖擊著本就脆弱的親子關(guān)系，促使他們模糊了本該與孩子之間的界限。這樣的愛愈濃烈，孩子愈壓抑。一旦孩子嘗試伸出獨立的觸角，父母的焦慮感則促使他們變本加厲地繼續(xù)控制孩子，深陷無解的死循環(huán)。 

　　最好的親子關(guān)系，是恰到好處的愛

沒有孩子可以一夜長大，他們需要的從來不是掌控，而是父母心里有分寸，學(xué)會適時放手。有時候，父母的思維稍微轉(zhuǎn)變，改變的就是孩子的一生。

1、不做孩子的“答題器”

前幾天，幼兒園的老師布置作業(yè)，要求孩子自己畫一幅春天的景色。

女兒噘著嘴，撒嬌地扯著我的袖子，“春天是什么樣的?。俊蔽冶鞠牖卮?，最后卻決定帶她到樓下的花園。女兒很興奮，甩著胳膊沖了過去，眼睛滴溜溜地四處亂轉(zhuǎn)：“那個紅色的是什么？”“這里有蟲子！”“這里怎么香香的??？”是的，我們可以告訴孩子，春天有美艷的花朵、奔走的昆蟲，但卻無法讓他們感知繽紛的色彩與悅耳的蟲鳴。

　　

很多時候，我們對于孩子有問必答，卻無形中熄滅了孩子渴望探索的光芒，讓他們無法獨立思考與觀察。

《成功，動機與目標(biāo)》中曾說，孩子渴望在歸屬感中獲得幸福，在新事物中獲得成長，在自由選擇中獲得動力。只有通過孩子的感知與觀察得來的結(jié)果，才能激發(fā)內(nèi)在的潛能。放手讓孩子主動探索，才能讓他們把握自我成長的方向。 

2、好好說話，杜絕“煤氣燈效應(yīng)”

“你怎么那么笨啊，連這個都不會，你能不能學(xué)學(xué)XXX！”

“別弄了，反正也弄不好?！?

“你還有什么用，養(yǎng)頭豬都比你好！”……

有時候，父母只要責(zé)罵貶低孩子幾句，他們就會變得格外聽話，小心翼翼地討好，而不少人甚至還引以為豪。

父母是孩子最親近的人，你的一句否定與輕視，都會不斷地消磨孩子的意志，甚至讓他們沉溺在自卑的情緒不可自拔。這種以貶低的方式慢慢摧毀孩子自我認(rèn)知的方法，就是心理學(xué)上著名的“煤氣燈效應(yīng)”。一旦你找到這種“捷徑”控制孩子，實際卻是開始了一場以愛為名的摧毀之旅。嘴巴是表達(dá)愛，而不是彼此傷害。好好和孩子說話，以鼓勵代替指責(zé)、以夸獎代替批評，這樣，孩子才能在陽光下自信陽光，明媚成長。

3、允許孩子成為“白眼狼”

去年，電視劇《小歡喜》火爆朋友圈，憑借宋倩一角，陶紅再次走入大眾的視野。她再三表示，自己和“宋倩”不一樣，“我不是那種會控制孩子的人，也沒打算為了孩子放棄我的事業(yè)?！?

女兒剛出生時，陶紅推掉工作，將所有精力都投注在孩子身上，享受著與孩子在一起的時光。等女兒長大后，哪怕女兒哭著哀求自己不要出門工作，她也只是溫柔的拒絕，解釋自己工作的意義。她曾開玩笑地說，孩子永遠(yuǎn)是“白眼狼”，她也會支持孩子做“白眼狼”，長大了就自己去飛，她和孩子都要活得精彩。

無論多愛孩子，父母與孩子始終是靈魂不同的個體，父母有自己的生活，他們也會有自己的未來。不要讓你的愛，成為孩子戒不掉的依賴，更成為他們展翅飛翔的阻礙。

雛鳥終歸會離巢，只要父母內(nèi)心有分寸，守護(hù)好與孩子之間的邊界，讓孩子放手一搏各自精彩，也未嘗不是一件美事。

周國平說，分寸感是成熟的愛的標(biāo)志，它懂得尊重人與人之間必要的距離，這個距離意味著對于對方作為獨立人格的尊重。每一次放手，孩子內(nèi)心就多一分愛與自由。父母的愛有邊界感，孩子心中也自有分寸，他們自會懂得生命的底線，學(xué)會敏言訥行，活得獨立而尊嚴(yán)，才能更好的掌握人生。

養(yǎng)育孩子，其實就是父母體面退出孩子生命的過程。愿每個父母都可以分清愛的邊界，從容不迫地放手，讓孩子在松弛有度的愛中，自由生長。

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