世界上最好的父母，是在家里守好這三個溫度。
你有沒有發(fā)現(xiàn)？人到中年，才徹底想明白這件事：
把自己的孩子教育好，就是你一生最大的財富。
為人父母，誰都想給孩子最好的物質(zhì)養(yǎng)育。
但等到孩子十幾歲，你會越來越覺得，家庭教育給予孩子的精神財富，才是他們未來持續(xù)優(yōu)秀最強的底色。
有句話說，不幸的孩子各有各的不幸，但幸福的孩子一定都有相似性。
這些幸福孩子的背后，他們的家庭教育都有這三個共性：
讓教育“不留痕”
網(wǎng)上看到一個視頻：
爸爸坐在前面叭叭地給女兒講道理，女兒認真在“聽訓”。
但背在身后的手卻“出賣”了她——一邊剝著橘子皮，一邊假裝撩頭發(fā)順便把皮丟進垃圾桶。
真是一點也沒耽誤。
有人說，父女倆的互動，像極了現(xiàn)實生活中我們教育自己孩子的日常。
父母引經(jīng)據(jù)典，甚至躬身入局，把小故事中蘊含的大道理講給孩子，希望他從此“幡然悔悟”，做個聽話懂事、唯父母正確道理是從的好寶寶。
結(jié)果，孩子經(jīng)常左耳朵進、右耳朵出，爸媽說得嗓子冒煙，他愣是一句話都沒記住。
在心理學中，這種現(xiàn)象可以從這幾個角度分析：
1、從認知發(fā)展階段理論來看，孩子在不同認知階段的思維方式是不一樣的。
比如學前階段的孩子理解不了大道理背后的觀點和動機，所以你說得越復雜，他越聽不明白。
而7-11歲的孩子，雖然聽得懂道理，但受直覺思維限制，他們對道理中的復雜因果關系和邏輯推理懶得深入分析。
至于青春期的孩子，父母說啥，他們都不想聽。
2、從情緒調(diào)節(jié)的能力來看，孩子在成年前的情緒調(diào)節(jié)能力還沒有發(fā)育好。
而且很多父母講道理的時候，喜歡指責、埋怨，這會帶給孩子一種負面情緒體驗，進而形成防御型態(tài)度，拒絕聽從父母的建議。
3、從自尊心和自主性的角度來看，孩子隨著年齡增長，會更渴望從父母那里拿回掌控感。
他們想要完成自主性的獨立，就會去對抗父母的干涉和指導。
盧梭曾說：“最好的教育，是無所作為的教育?！?o:p>
換句話理解就是：
教育這個行為最好不要明顯地發(fā)生，但又要不留痕跡地引導孩子發(fā)揮出他們的潛能。
所以，可以試試用10℃的溫度影響孩子的方式：
1、退出一些距離，不過分干涉，讓孩子多在體驗和嘗試的經(jīng)驗中成長。
2、父母做好榜樣，用自己的言行潛移默化地影響孩子。
3、營造好的教育氛圍。多鼓勵和肯定孩子，多看到他們的積極表現(xiàn)，讓孩子在輕松快樂的氛圍中，和良好的親子關系中，自然而然地成長為他們本該成長為的樣子。
刻意的教育，培養(yǎng)不出真正優(yōu)秀的孩子。
從小就有機會“撞一撞南墻”，和父母本身就做好榜樣力量的孩子，長大后更容易擁有蓬勃的生命力。
懂一些科學的養(yǎng)育方法
雖然前面說了教育要盡可能不留痕，不干涉，但不是說要完全對孩子不管不顧。
而是盡可能在不著痕跡的引導中，激發(fā)出孩子身上被隱藏了的美好品質(zhì)。
要做到這些，可能就需要懂得一些和孩子相處的“技巧”，之后用50℃的溫度去引導孩子。
溫度不能太高，否則容易教養(yǎng)過度；不能太低，否則容易教養(yǎng)失控。
先分享一件我和女兒之間的趣事。
女兒每次上廁所，都得拿本漫畫書。
有次到了晚飯時間，她蹲里面半小時都沒有出來。
當時我正好看到一本書中提到“自然后果懲罰法則”，于是就決定讓女兒接受蹲廁所時間太長，導致沒有飯吃的自然后果。
按照我的預估，女兒受了自然懲罰，會深刻意識到自己的錯誤，“痛改前非”做一個上廁所不拿漫畫書，蹲坑不超過5分鐘的省心娃。
沒想到過了一會兒，女兒拖著坐麻了的右腳出來，一看桌上干干凈凈，連滴湯都不剩，竟委屈得嘴一撇，拖著麻了的腿艱難地回臥室了。
直到晚上，我實在熬不住，敲門送了幾次飯她才理我。
我當時挺郁悶，明明是想教育她，結(jié)果反過來讓她給我好好上了一課。
不得已之下，我向做家庭教育的好友傾訴自己的煩惱，電話那頭的她差點笑瘋：
“承擔自然后果的前提是你應該提前告知。
你要提前告訴她錯誤做法會有什么樣的后果，然后她如果做不到，再去承擔做不到的后果就行了。
你倒好，啥也不說。結(jié)果娃上完廁所一出來，飯都沒有了，關鍵她還‘瘸’個腿，想想都心酸?！?o:p>
在好友的提醒下，我又去查了些關于兒童青少年成長和家庭教育方面的知識，這才發(fā)現(xiàn)自己之前竟然錯得太離譜了。
比如女兒上了初中后，總說壓力太大。
之前我一直覺得是她在學習方面的壓力，現(xiàn)在才明白原來是我對她期待太高，帶給她的情緒壓力太大。
還有段時間，她總說學習沒意思，活著沒意義，不如躺平擺爛。
我當時很生氣，還責怪她上進心不足。
現(xiàn)在才知道，當時的她最需要的是好好宣泄情緒，而不是壓住情緒聽我的話努力去拼。
在一本書中看過這樣一個觀點：
很多父母都是在隨著自己的思維慣性和思維惰性，無意識地看向孩子。
要養(yǎng)好孩子，先要懂孩子，還要懂科學的養(yǎng)育方法。
否則只能是花了力氣，反而害了孩子。
允許孩子有自己的人生
再分享一個有點沉重的真實案例：
一位網(wǎng)友，分享了自己和母親之間糾葛20多年的親身經(jīng)歷。
他出生在安徽的一個農(nóng)村，父親小學沒畢業(yè)就輟學了，但母親卻是實實在在的好學生?？梢驗槌跞汀皦暮⒆印被欤瑢е聸]有考上高中。
這或許成為了母親的一個執(zhí)念。
在她生下女兒和兒子后，就對姐弟倆要求非常嚴格。
母親總對他和姐姐訴苦，說自己當年就是因為沒有好學歷，經(jīng)常被別人看不起，吃了不少苦。所以才這樣逼著兩個孩子好好學習，爭到第一。
他說自己小時候沒有童年，只有無盡的題海。
當他發(fā)現(xiàn)作業(yè)怎么都做不完時，就開始嘗試“耍滑頭”，一會兒上廁所，一會兒喝水，一會兒假裝查資料……
母親發(fā)現(xiàn)他在故意磨蹭后，狠狠揍了他一頓，嚴厲禁止他再關上臥室門，甚至規(guī)定除非考到滿分，否則平時也不許出去玩。
高中的時候，因為一分之差，他沒能如愿考上最好的C9班，內(nèi)心非常痛苦。雖然表面裝作不在乎，但回到宿舍就低著頭拼命地學習。
而這時的母親，也許是年紀大了，好像突然幡然醒悟了一樣，反而轉(zhuǎn)頭勸他不要那么拼。
可年幼時母親的那句“你要做到最好”，早已深扎在他的骨血中，一旦拔出，就會連血帶肉。
即使他如此努力地學習，高一結(jié)束后，他還是沒能如愿踏進C9班。
他說自己知道結(jié)果的那一刻，就好像失去了人生所有的意義，只能帶著軀殼麻木地在教室、宿舍、食堂悠悠晃蕩……
母親發(fā)現(xiàn)異常后，找了次機會和他徹夜談心，說之前對不起他，說她也只是為了孩子好，說成績不重要，說希望他不用對自己要求那么嚴格。
他無力地看著已經(jīng)略顯蒼老的母親，看著她佝著腰擦淚。
他很心疼，但心里知道，一切都回不去了，甚至覺得母親安慰他的話看起來那么荒謬可笑。
后來，他確診了抑郁癥。
在母親抱著安慰他時，他會悄悄地想，如果小時候母親也能這樣做就好了?？上б磺袥]有如果。
“你只有做到最好，才不會被看不起”，這句話就好像魔咒一樣箍緊他的腦袋，也一直禁錮他的人生……
母親在孩子小時候說的一句錯話，孩子卻在用一生買單！
她用自己沒有實現(xiàn)的期待，綁架了孩子的一輩子。
書籍《暮色將盡》中提出過一個觀點：生命是按照生物規(guī)律而不是個體規(guī)律運作的。
當我們把自己的高期待，當作衡量孩子成長的標準，就會忽略孩子的獨特性和個體性，也會忽略孩子的隱藏情感和真實需求。
想起另外一個故事：
知乎上一位網(wǎng)友說，有次她女兒考了倒數(shù)，委屈巴巴地掉著眼淚。
但她緊緊抱著女兒說：“你在媽媽眼里你就是最好的，你不需要什么都做第一，無論你考多少媽媽都愛你！”
當時孩子姥姥看到這一幕，感慨地說：“你們這一代人真的太會照顧孩子了，考不好不僅不責罵還要安慰?！?o:p>
她沒有回復母親，只是默默在心里說了一句：“因為我們不想讓自己當年受過的傷，再重復到孩子身上?！?o:p>
你有沒有發(fā)現(xiàn)？
在這個自由、權(quán)利和認知逐漸增長的時代，親子之間的相處關系，正從傳統(tǒng)的服從和權(quán)力關系，轉(zhuǎn)換到平等和珍惜關系。
我們自父母輩那里沿襲而來的老套路，早已經(jīng)不適合現(xiàn)在的孩子。
其實養(yǎng)好現(xiàn)在的孩子，方法很簡單：
10℃的潛移默化，不過度干涉、不刻意管教；
50℃的引導，用科學專業(yè)的方法激發(fā)出孩子原本就擁有的潛能；
100℃的尊重，接納孩子的不同面，允許孩子有不同的人生。
只要做到這三點，孩子就能在合理的教養(yǎng)中，自由地生長出他最好的樣子！
孩子在變化，父母也不能原地踏步。
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新的一期馬上開始，我們繼續(xù)做成長型父母，提升自己，給孩子最好的養(yǎng)育……
