主持人(左)：李牧人，新東方北京學校泡泡少兒部總監(jiān)

沈奕斐(右)：復旦大學家庭發(fā)展研究中心主任、社會學副教授

　　女性突破性別刻板印象

　　主持人：非常榮幸邀請到復旦大學家庭發(fā)展研究中心主任、社會學副教授沈奕斐老師來到我們直播間，沈老師有一本書叫《透過性別看世界》,社會對性別的影響是潛移默化的，尤其是女性，那女性該如何突破社會性別的刻板印象呢?

　　沈奕斐：我們在講性別刻板印象的時候，背后是有兩個具體子項的：一個叫性別規(guī)范，一個叫性別角色。

　　所謂的性別規(guī)范就是你的坐姿、言語等各方面行為表現(xiàn)。性別規(guī)范最早是跟某些社會經濟發(fā)展條件等有緊密聯(lián)系的。隨著社會的發(fā)展，有些規(guī)范就不合適了，這個時候我們就要慢慢去改變它，比如說過去女性，說話說得特別輕，特別溫柔，速度慢一點點。但今天我們的女性也走到了社會上，我們在公共領域如果再像以前面對私人生活一樣，用比較委婉的方式去講，是很難獲得競爭力的，價值沒辦法體現(xiàn)。其實我們就可以去突破這種所謂的性別規(guī)范。這種規(guī)范的轉變，是社會對女性提出的新要求。

　　如果男性還停留在過去，覺得一個女性怎么能說話這么直截了當、不溫柔，這樣其實是不公平的，男女兩性都不得不在這個規(guī)范里面去做調整。

　　女性線條是柔美的，但是一個領導者的形象，常常是要有鋒芒的，那么這兩種形象之間，如何能夠體現(xiàn)在一個人身上，這對我們女性是很大的挑戰(zhàn)。對社會也是的，這是社會規(guī)范這部分。

　　還有一個叫社會角色，我們過去的女性所有的角色在家庭領域，她是女兒、妻子、母親。這些角色都有一個共同的特征——比較服務型照顧他人，她是順從的，

　　比較聽取丈夫意見的?？蛇@個角色在今天不行。首先，不符合現(xiàn)代社會本身發(fā)展。今天的現(xiàn)代社會是時時刻刻要做決策，所以即使在家庭領域，女性也必須要當機立斷去做很多決策。

　　第二個，今天的女性不僅僅是要照顧別人，自己也需要被照顧，她也有工作，她也需要“妻子”，她也希望回到家里葛優(yōu)躺。這個角色，它也面對挑戰(zhàn)。

　　所以我們在講社會性別的時候，其實不是說男的要變成女的，女的要變成男的。我們讓每一個人更符合他自己內心的想法來跟隨時代的發(fā)展，而不是拿過去適合農業(yè)時代、工業(yè)時代的這種社會規(guī)范，放到今天信息時代對女性、對男性的要求。

　　家庭成員做好角色定位

　　主持人：對于孩子的教育，父母長輩互相拆臺這件事怎么看?

　　沈奕斐：要權責利益明確，比如說我們家喂養(yǎng)的事情是我媽媽負責的，我也真的很看不慣，為什么我兒子八歲了你還要喂他，但由于這個事情是我媽媽做的，如果我說：外婆一點都不懂科學教育，現(xiàn)在還在喂你。那外婆的權威就被打掉了，孩子就會質疑外婆的權威性。但是因為傳統(tǒng)思想的原因，外婆的權威不容置疑。因此，作為媽媽一定要從中調和。要跟孩子說：媽媽覺得外婆是一個特別努力的外婆，你也是個特別能體諒外婆的孩子，你們倆真的配合得很好，就讓他們互相喂，他們兩個這么相愛相殺的這種關系，互相很享受，我就不干涉，如果我去尊重我媽媽他們這樣的教育方式，她就不會來挑戰(zhàn)我，因為我在為她說話，這樣子我們互相保留各自的權威。

　　所以你會發(fā)現(xiàn)孩子在這中間，他就會既尊重老人又尊重爸爸媽媽。

　　主持人：關于父母角色定位的問題，有嚴父慈母，和嚴母慈父的說法，兩個人怎么配合比較好?

　　沈奕斐：現(xiàn)在對于夫妻共育是有誤區(qū)的，似乎夫妻雙方一定要對孩子保持一致，其實“一致”是指大方向的一致。如果你們兩個人對于怎么培養(yǎng)孩子大方向有分歧，是你夫妻關系本身就出問題了。良好的方式是：即使我跟你不一樣，我還尊重你。所以有些場合我們觀念不一樣時，我們不要互相詆毀，我們要做的事情是爸爸負責的這件事情，媽媽盡可能去尊重他，媽媽做的事情爸爸也應該來尊重。

　　關心與控制的關系

　　主持人：您有一句話特別有啟發(fā)，關心與控制之間，取決于需不需要，這個可以詳細談一談嗎?

　　沈奕斐：我們總會覺得孩子其實要比我們以前幸福得多，他吃得好穿得好，有那么多人關心他，哪像我們小時候。但是如果你去比較現(xiàn)在的孩子，你會發(fā)現(xiàn)他并沒有覺得快樂幸福。

　　因為有時候我們給了很多我們認為好的東西，對孩子來講，他不在乎，那不是他需要的東西。他們會認為，如果我不需要，你就是對我的控制。所以關心和控制之間，沒有一條明確的界限，它取決于如果這個人需要他就是關心，如果不需要就是控制。

　　我有本書叫《做對“懶”爸媽，養(yǎng)出省心娃》。父母要做的一件事情是去觀察孩子，了解孩子，去尊重他。他不想要的時候是可以不要的。

　　主持人：這個需要和不需要之間會不會有一種情況，孩子認為不需要，咱們看來認為需要?

　　沈奕斐：是的，經常有這種爭議，所以我在《做對“懶”爸媽，養(yǎng)出省心娃》里面，提到了優(yōu)勢累積法，意思就是密切關注孩子，但是要不要出手，其實背后有個非常重要的邏輯，要去看孩子的行為，有的行為我們稱之為叫有自然后果的，有的是有邏輯后果的。

　　自然后果是說，孩子要去拿很燙的水，如果孩子把自己燙了，這個后果是孩子自己承受的，這個時候其實父母就可以忍一忍等一等;邏輯后果是說，孩子把一杯水潑在別人臉上，這個時候你就得要出手去管了，因為這個后果是讓別人承受的。

　　主持人：孩子特別要面子很少認錯，明明是他做的一些不太好的事情，他習慣性把責任甩到別人身上，咱們怎么教孩子為自己做的事情負責任?

　　沈奕斐：我覺得每次聽到這樣的問題，我就覺得這個問題前提假設就是有問題。

　　好像孩子天然就會甩鍋。

　　的確，不想承擔責任有部分天性使然的地方，但是如果孩子發(fā)現(xiàn)承擔責任跟撒謊之間的代價，其實是承擔責任更小一點點，你就會發(fā)現(xiàn)孩子是比較愿意承擔的。但我們現(xiàn)在看到的是：孩子一旦說真話，你鋪天蓋地的指責就來了，我們沒有給孩子正常試錯的空間，他犯了錯就覺得很嚴重。如果孩子撒謊里面，撒十次謊會被逮住三次，但是另外七次是逃過的，這樣一比較孩子肯定要學會撒謊推卸責任，隨著年齡的增長，甚至可以能夠逃過八次，劃算了。所以你的懲罰措施是帶有其他含義的，你得小心一下，往這個方向想想可能會是什么樣的。

　　主持人：中國的二胎政策開放以來，家有二寶的家庭越來越多，家庭關系也變得復雜，您給我們支支招，如何平衡大寶和二寶的家庭親子關系?

　　沈奕斐：我專門去研究了一下，我發(fā)現(xiàn)中國已經很長一段時間沒有兩個孩子、三個孩子的經歷了。其實有兩個孩子是特別好的，孩子能學會這種社交能力。我們過去的模式是：大姐、大哥在家里是有權威的，但是今天家里的大哥、大姐是沒有權威的，這時候就出現(xiàn)了一個所謂的公平觀的問題。

　　家長老想著一碗水端平，總覺得50%和50%是公平，如果現(xiàn)在已經給大寶60%了，就覺得已經很公平了，但我們在研究里面發(fā)現(xiàn)不是的。比如：我現(xiàn)在把這束花全部先送給你了，現(xiàn)在我在這里面拿出一朵花送給別人，你會發(fā)現(xiàn)我拿一朵你都覺得不順。你會說：這里有這么多花，我只拿走一朵而已。但是對于大寶來說，是感覺被剝奪的，對大寶來講你每一個剝奪，其實都是不舒服的;但是對二寶來講，本來這束花不是我的，其實對他來講，給一朵他可能就高興了，或者他看見哥哥有，他要兩朵。

　　所以這個過程中，公平的概念并不是50%對50%，到底是多少，涉及到這個孩子本身的性格，涉及到你們到底有多少的能量能付出。如果你本來就給的時間非常少，那孩子爭奪一定是厲害的。所以我覺得要破掉所謂50%的公平，你要讓小孩子自己去磨合，磨合出來到底怎樣的一種方式對他們是公平的。

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